Неизбежные конфликты между родителями и детьми: кто должен выиграть?

Неизбежные конфликты между родителями и детьми: кто должен выиграть?

Все родители встречаются с ситуациями, когда ни конфронтация, ни изменения в обстановке не изменяют поведения их ребенка. Ребенок продолжает действовать таким образом, который не согласуется с потребностями родителей. Такие ситуации практически неизбежны во взаимоотношениях родители-дети, поскольку ребенку необходимо вести себя определенным образом, причем даже тогда, когда он знает, что его поведение в противоречии с потребностями родителей.

Конфликт между потребностями родителей и детей не только неизбежен в семьях, но он встречается часто. Существует не только отдельно проблема у ребенка и у взрослых – это проблема во взаимоотношениях. Оба родитель и ребенок – вовлечены в проблему – проблемы каждого поставлены на карту. Таким образом, проблема заключена во взаимоотношениях. Это проблемы, которые возникают, когда другие методы не изменили поведения, которое неприемлемо для родителя.

Конфликт является моментом истины во взаимоотношениях – это тест здоровья этих отношений, это кризис, который может ослабить или укрепить их, это критическое событие, которое может вызвать длительное чувство обиды, скрытую враждебность, психологические «шрамы». Конфликты могут оттолкнуть людей друг от друга или втянуть их в более тесный союз. Они могут привести к вооруженной борьбе или к более глубокому взаимному пониманию.

Наиболее критическим фактором во взаимоотношениях родителей и детей является то, как разрешаются конфликты.

Только немногие родители допускают тот факт, что конфликты являются частью жизни и не всегда обязательно плохой частью. Большинство родителей рассматривают конфликты как нечто такое, что надо избегать любой ценой. Большинство родителей терпеть не могут находиться в конфликте, они глубоко переживают, когда он случается и имеют путаные представления о том, как его надо конструктивно разрешать.

Бесконфликтные отношения между людьми довольно редки. Когда любые два человека сосуществуют, конфликт возникает, хотя бы потому, что люди - разные, думают по- разному, имеют различные потребности.

Таким образом, конфликт – это реальность в любых взаимоотношениях. Кстати, взаимоотношения без внешнего конфликта могут быть менее здоровыми, чем те, в которых конфликт часто возникает.

Конфликт в семье, где он выражается открыто и принимается как естественный феномен, гораздо здоровее для ребенка, чем это думают большинство родителей. В таких семьях ребенок имеет, по крайней мере, возможность пережить опыт конфликта, научиться, как обращаться с ним, быть более подготовленным к дальнейшим встречам с конфликтами в течение жизни. Конструктивное решение конфликтов в семье может быть более благоприятным для ребенка, так как является подготовкой ко встрече с конфликтами вне дома.

Критическим фактором в любом взаимоотношении является то, как разрешаются конфликты, а не то, сколько их возникает. Это – наиболее критический фактор, определяющий то, будут ли отношения здоровыми или нет, дружественными или нет, взаимно удовлетворяющими или нет, глубокими или поверхностными.

Редкие родители не рассматривают разрешение конфликта в терминах выигрыша или проигрыша какой-либо стороны, принимающей участие в конфликте. Эта «выигрышно-проигрышная» ориентация находится в самой основе дилеммы современных родителей – быть ли строгим (родители выигрывают) или быть снисходительными, мягкими (ребенок выигрывает). Большинство родителей рассматривают всю проблему дисциплины в воспитании детей как вопрос о том, быть ли строгими или снисходительными, жесткими или мягкими, авторитарными или уступчивыми. Поскольку в своем подходе к этому предмету они скованы альтернативой либо-либо, они рассматривают свои отношения с детьми как борьбу за власть, спор двух воль, как войну. Сегодняшние родители и их дети находятся буквально в состоянии войны, каждый при этом думает в терминах выигрыша и проигрыша.

Когда между родителями и детьми возникает конфликт, большинство родителей стараются разрешить его в свою пользу, таким образом, что родитель выигрывает, а ребенок проигрывает. Другие, их несколько меньше, чем «победителей», постоянно уступают своим детям из страха перед конфликтом или ущемления потребностей своего ребенка. В этих семьях ребенок обычно выигрывает, а родители проигрывают. Главная дилемма сегодняшних родителей в том, что они видят только подходы типа «выигрыш-проигрыш».

Когда родитель навязывает свое решение в конфликте, у ребенка будет очень низкая мотивация к его выполнению. Дети чувствуют обиду, их гнев и возмущение естественно обращены на своих родителей. Развивается низкая мотивация к помощи родителям. В будущем эти дети оказываются людьми, которые зависят от внешнего авторитета в контроле собственного поведения. Идут по жизни, бросаясь от одной авторитарной фигуры к другой, чтобы найти ответ на свои жизненные вопросы.

Дети, которым разрешалось настоять на своем до конца, научаются тому, как устроить вспышку раздражения родителей, чтобы ими управлять. Знают, как заставить родителей испытывать чувство вины, как говорить неприятные вещи, гадости родителям. Такие дети часто неконтролируемые, неуправляемые, импульсивные.  Они выучили, что их нужды важнее, чем чьи-либо. Редко сотрудничают, не помогают по дому. У таких детей возникают трудности во взаимоотношениях со сверстниками, в школе. Дети чувствуют, что их родители раздражены, возмущены ими. Когда такой ребенок впоследствии получает такие же сообщения от сверстников или других взрослых, неудивительно, что он начинает чувствовать, что его не любят, - потому, что, естественно, его часто действительно не любят окружающие.